Вот умные люди объяснили мне, что загадочный "вытяжной шкаф" - это кухонная вытяжка. Можно было бы, конечно, и самому догадаться, по аналогии с "ванной комнатой"... Вытяжку эту мы включили один раз, и, похоже, до нас ею не пользовались несколько лет, поскольку из неё посыпалась какая-то труха. Мы не стали испытывать судьбу, поскольку не готовили ни селёдку во фритюре, ни вообще такие блюда, для которых вытяжка просто необходима.
Пока мы с Ж боролись с вытяжным шкафом и овладевали искусством управления электрической плитой, Д ушла в ванную комнату. Вернувшись, посетовала, что душ на неё коварно бросился с явной целью проломить череп, и что она чудом спаслась. Мы тогда не придали должного значения её пророческим словам, и когда туда пошёл я, они были уже совершенно забыты. Встав с таким расчётом, чтобы сразу не попасть под струю кипятка, я повернулся лицом к крану и начал его открывать. Немедленно после этого меня всё-таки окатила вода (правда, наоборот, холоднющая), а неизвестный злоумышленник хватил дубиной по загривку, определённо намереваясь раздробить пару-тройку шейных позвонков. Детальный осмотр места преступления показал, что крепление душа разболталось и выполняло свои функции только в выключенном состоянии. Отвёртку я как-то с собой прихватить не догадался, поэтому мы решили просто оставлять душ лежащим на полу, где он не мог нанести какого-либо существенного урона.
Вторая душевая особенность заключалась в том, что вода из поддона никак не желала утекать вплоть до того момента, когда она уже была готова весёлыми ниагарочками хлынуть на бюро, аккуратную и прекрасно оборудованную кухню, а там и до отдельной туалетной комнаты попробовать добраться. Когда катастрофа казалась неминуемой, в недрах сантехнического оборудования что-то чмокало, и вода с воем и клёкотом всё-таки низвергалась в положенную ей по штату преисподнюю. Я решил, что это какая-то инновация, которая во Франции в порядке вещей, а лапотная Россия до неё пока что не доросла. Ничего, господа европейцы, проведёт Державный Тандем давно обещанную модернизацию, будут и у нас вытяжные шкафы да наноканализация!
День был очень насыщенным, и мы достаточно рано стали готовиться ко сну. С чердачным футоном Д никаких заморочек не было, чего не скажешь про диван-аккордеон. Меня, впрочем, о таких вещах предупреждали, ещё когда мы выбирали новый диван для дома, поэтому застать врасплох не удалось. Все такие аккордеоны (не обязательно икеевские, хотя там усердие в экономии превозмогает и рассудок, и даже не обязательно аккордеоны, а вообще реечные конструкции) предназначены, видимо, для анорексичных балерин и сопутствующих им томных лирических баритонов, и то если они будут лежать руки по швам и ограничатся пением какого-нибудь там ариозо. А вот если им придёт в голову легкомысленная фантазия протанцевать друг с другом пусть даже самое незамысловатое па-де-де, они рискуют в самый патетический момент оказаться на полу в груде щепок, да ещё и занозить себе ими какие-нибудь чувствительные места. Ну а что до меня, то на балерину я не слишком похож (разве что на Волочкову), и живого весу во мне под шесть пудов... В общем, едва я попытался осторожно прилечь на этот самый аккордеон, как раздался негромкий, но неприятный треск. Тут же вскочив и повернув этот музыкальный инструмент набок (в этом основное его достоинство - по весу он практически не отличается от настоящего аккордеона), я обнаружил, что около трети тех дохленьких фанерных реечек, из которых он сделан, не просто надтреснуты, а вынуты и аккуратно сложены в одном месте, а оставшиеся, на которые действовала увеличенная нагрузка, естественно, готовы были последовать за своими собратьями. Я не буду утомлять читателей столярными подробностями и приводить схемы, но мне кое-как удалось перевернуть их целой стороной и распихать по положенным местам, хотя ложиться на этот погребальный костёр больше охоты не было. Я отвязал матрас и положил его на пол, то есть, превратил опять же в футон, только длинный и широкий. Спать на нём было преотлично, а диваний остов я сложил и днём одевал его в вышеуказанный матрас, отчего он превращался в диван, неотличимый от настоящего. Перед отъездом я привязал матрас обратно, а уж выдержал ли мой ремонт следующих постояльцев, не знаю...
Пока мы с Ж боролись с вытяжным шкафом и овладевали искусством управления электрической плитой, Д ушла в ванную комнату. Вернувшись, посетовала, что душ на неё коварно бросился с явной целью проломить череп, и что она чудом спаслась. Мы тогда не придали должного значения её пророческим словам, и когда туда пошёл я, они были уже совершенно забыты. Встав с таким расчётом, чтобы сразу не попасть под струю кипятка, я повернулся лицом к крану и начал его открывать. Немедленно после этого меня всё-таки окатила вода (правда, наоборот, холоднющая), а неизвестный злоумышленник хватил дубиной по загривку, определённо намереваясь раздробить пару-тройку шейных позвонков. Детальный осмотр места преступления показал, что крепление душа разболталось и выполняло свои функции только в выключенном состоянии. Отвёртку я как-то с собой прихватить не догадался, поэтому мы решили просто оставлять душ лежащим на полу, где он не мог нанести какого-либо существенного урона.
Вторая душевая особенность заключалась в том, что вода из поддона никак не желала утекать вплоть до того момента, когда она уже была готова весёлыми ниагарочками хлынуть на бюро, аккуратную и прекрасно оборудованную кухню, а там и до отдельной туалетной комнаты попробовать добраться. Когда катастрофа казалась неминуемой, в недрах сантехнического оборудования что-то чмокало, и вода с воем и клёкотом всё-таки низвергалась в положенную ей по штату преисподнюю. Я решил, что это какая-то инновация, которая во Франции в порядке вещей, а лапотная Россия до неё пока что не доросла. Ничего, господа европейцы, проведёт Державный Тандем давно обещанную модернизацию, будут и у нас вытяжные шкафы да наноканализация!
День был очень насыщенным, и мы достаточно рано стали готовиться ко сну. С чердачным футоном Д никаких заморочек не было, чего не скажешь про диван-аккордеон. Меня, впрочем, о таких вещах предупреждали, ещё когда мы выбирали новый диван для дома, поэтому застать врасплох не удалось. Все такие аккордеоны (не обязательно икеевские, хотя там усердие в экономии превозмогает и рассудок, и даже не обязательно аккордеоны, а вообще реечные конструкции) предназначены, видимо, для анорексичных балерин и сопутствующих им томных лирических баритонов, и то если они будут лежать руки по швам и ограничатся пением какого-нибудь там ариозо. А вот если им придёт в голову легкомысленная фантазия протанцевать друг с другом пусть даже самое незамысловатое па-де-де, они рискуют в самый патетический момент оказаться на полу в груде щепок, да ещё и занозить себе ими какие-нибудь чувствительные места. Ну а что до меня, то на балерину я не слишком похож (разве что на Волочкову), и живого весу во мне под шесть пудов... В общем, едва я попытался осторожно прилечь на этот самый аккордеон, как раздался негромкий, но неприятный треск. Тут же вскочив и повернув этот музыкальный инструмент набок (в этом основное его достоинство - по весу он практически не отличается от настоящего аккордеона), я обнаружил, что около трети тех дохленьких фанерных реечек, из которых он сделан, не просто надтреснуты, а вынуты и аккуратно сложены в одном месте, а оставшиеся, на которые действовала увеличенная нагрузка, естественно, готовы были последовать за своими собратьями. Я не буду утомлять читателей столярными подробностями и приводить схемы, но мне кое-как удалось перевернуть их целой стороной и распихать по положенным местам, хотя ложиться на этот погребальный костёр больше охоты не было. Я отвязал матрас и положил его на пол, то есть, превратил опять же в футон, только длинный и широкий. Спать на нём было преотлично, а диваний остов я сложил и днём одевал его в вышеуказанный матрас, отчего он превращался в диван, неотличимый от настоящего. Перед отъездом я привязал матрас обратно, а уж выдержал ли мой ремонт следующих постояльцев, не знаю...
Ж предложила опять позвонить нашему гламурщику, но я сказал, что он решит, что мы над ним издеваемся, к тому же он мало похож на специалиста по мебельному ремонту. Да и если уж на ночник, который на виду и который разбит явно, всем наплевать, то что уж говорить про диван, дефекты которого не видны, и который, может, ещё и всех нас переживёт...
Как я уже отмечал, и в Петербурге, и в Париже окна наши выходили во двор-колодец. Акустика и там и там превосходная. Но что интересного услышишь ночью в нашей культурной столице? Ну пьяные подростки гогоча расскажут матерные анекдоты, ну споют глоток двадцать под караоке песни из репертуара Надежды Кадышевой, ну узнаешь подробности интимных отношений Верки-дуры да Коли-кобеля... Никакой романтики, право слово. То ли дело Париж, город любви!
Обычно я засыпаю очень быстро, а уж в этот вечер трудного дня - и тем более, провалился и всё. Но через некоторое время я сквозь сон услышал что-то, поначалу принятое мной за автомобильную сигнализацию. Постепенно просыпаясь, я начал соображать, что я в Париже, и в наш двор никакая машина заехать не может, да и сигнализация обычно в другой тональности воет, а больше похоже на то, что соседский телевизор транслирует на полной громкости ночной канал для взрослых. Проснувшись окончательно, я понял, что это не телетрансляция, а самое что ни на есть реалити-шоу...
Я потом неоднократно видел в окне эту самую нашу соседку. Никак по внешнему виду не догадаешься, что таит в себе загадочная девичья натура... Довольно субтильная блондиночка, отнюдь не телосложением, но лицом похожая на Машу Шарапову, только с кудряшками. Но, думаю, услышь Шарапова эти мощные стоны и вопли, она признала бы своё поражение, даже не выходя на корт - куда уж ей с её жалкими 101.2 децибелами, только позориться!
У автосигнализации есть одно особенно неприятное свойство - она замолкает, но ты не веришь своему счастью, поначалу прислушиваешься, только спустя некоторое время с облегчением начинаешь засыпать - и вот тут-то она и пользуется беззащитным состоянием потерпевшего. Точно так же вела себя и наша соседка - она на время стихала, но как только мы полагали, что теперь-то гейм уж точно овер, тут же обнаруживала свой неожиданно бурный темперамент. После третьего раза Ж предположила, что сюда добрались метастазы с улицы Сен-Дени, и, соответственно, прослушивание этой в высшей степени увлекательной постановки нам предстоит ещё много раз, разве что соответствующий профсоюз призовёт к всеобщей бессрочной забастовке. Я же, будучи романтиком, посчитал, что это юный моряк (а может заросший бородищей кругосветный путешественник типа Фёдора Конюхова) выкроил время, чтобы хотя бы раз в год поздравить свою даму сердца с национальным праздником.
Будущее показало, что я был ближе к истине. На пятом разе пыл гипотетического кругосветного путешественника иссяк и более не пробуждался. Впрочем, где-то через неделю я увидел, что у нашей соседки гости - рыженькая девица и трое юношей (был ли среди них отважный моряк, или он уже отбыл в опасное путешествие к островам Токелау - мне неизвестно). Мы ожидали ночного всплеска страстей, но нет - блондиночка наша хоть и покричала, но всего один раз, и то достаточно неубедительно (Маша Шарапова ещё подумала бы, стоит ли ей завязывать с большим теннисом навсегда, или она всё же погорячилась), а рыженькая только невнятно и слабо пискнула. Возможно, ей достались две трети наличного мужского состава, и тогда её неудовлетворительные вокальные данные вполне извинялись естественной анатомической преградой.
Надо сказать, что наш ночной покой был смущён ещё два раза. Однажды всю ночь проработал телевизор (такое ощущение, что его хозяева куда-то ушли и просто забыли его выключить), но я этого даже толком не заметил, это Ж высказала неудовольствие. Другой раз тоже было похоже на телевизор, только гораздо громче - бархатистый баритон, примерно такой, какой был у Касьянова, пока он был не просто казнокрадом и политическим авантюристом, а по совместительству ещё и премьер-министром Российской Федерации, повествовал о перспективах развития французской демократии. Я даже было подумал, что это какой-то государственный деятель, может, даже и сам Саркози. Хотя у Саркози, наверно, голос повыше и повизгливее, а этот больше бы подошёл Франсуа Фийону (я никогда не слышал ни того, ни другого, и сужу исключительно по внешности). Но спустя часок-другой некая мадам прокричала в адрес докладчика кое-какие нелестные пожелания, после чего мнимый телевизионный Фийон, ни на йоту не изменив тональности, отправил её в далёкое пешее эротическое путешествие и продолжил своё прерванное столь бесцеремонным вмешательством повествование.
Какова же мораль сей басни? Она, в общем-то, проста. Все способы проживания в чужом городе обязательно имеют свои плюсы и минусы, причём шкала этих плюсов и минусов своя у каждого человека. Для кого-то и отсутствие лифта - серьёзный минус, и совсем не обязательно этот кто-то - старый полиартритный ревматик. Кому-то непременно нужен завтрак в постель и ежедневная замена полотенец, кто-то не мыслит ни единого дня своей жизни без джакузи, а на стиральную машину и интернет ему абсолютно наплевать. В нашем же случае минусы были не столько минусами, сколько недокументированными особенностями, и плюсы их серьёзно перевешивали.
Как я уже отмечал, и в Петербурге, и в Париже окна наши выходили во двор-колодец. Акустика и там и там превосходная. Но что интересного услышишь ночью в нашей культурной столице? Ну пьяные подростки гогоча расскажут матерные анекдоты, ну споют глоток двадцать под караоке песни из репертуара Надежды Кадышевой, ну узнаешь подробности интимных отношений Верки-дуры да Коли-кобеля... Никакой романтики, право слово. То ли дело Париж, город любви!
Обычно я засыпаю очень быстро, а уж в этот вечер трудного дня - и тем более, провалился и всё. Но через некоторое время я сквозь сон услышал что-то, поначалу принятое мной за автомобильную сигнализацию. Постепенно просыпаясь, я начал соображать, что я в Париже, и в наш двор никакая машина заехать не может, да и сигнализация обычно в другой тональности воет, а больше похоже на то, что соседский телевизор транслирует на полной громкости ночной канал для взрослых. Проснувшись окончательно, я понял, что это не телетрансляция, а самое что ни на есть реалити-шоу...
Я потом неоднократно видел в окне эту самую нашу соседку. Никак по внешнему виду не догадаешься, что таит в себе загадочная девичья натура... Довольно субтильная блондиночка, отнюдь не телосложением, но лицом похожая на Машу Шарапову, только с кудряшками. Но, думаю, услышь Шарапова эти мощные стоны и вопли, она признала бы своё поражение, даже не выходя на корт - куда уж ей с её жалкими 101.2 децибелами, только позориться!
У автосигнализации есть одно особенно неприятное свойство - она замолкает, но ты не веришь своему счастью, поначалу прислушиваешься, только спустя некоторое время с облегчением начинаешь засыпать - и вот тут-то она и пользуется беззащитным состоянием потерпевшего. Точно так же вела себя и наша соседка - она на время стихала, но как только мы полагали, что теперь-то гейм уж точно овер, тут же обнаруживала свой неожиданно бурный темперамент. После третьего раза Ж предположила, что сюда добрались метастазы с улицы Сен-Дени, и, соответственно, прослушивание этой в высшей степени увлекательной постановки нам предстоит ещё много раз, разве что соответствующий профсоюз призовёт к всеобщей бессрочной забастовке. Я же, будучи романтиком, посчитал, что это юный моряк (а может заросший бородищей кругосветный путешественник типа Фёдора Конюхова) выкроил время, чтобы хотя бы раз в год поздравить свою даму сердца с национальным праздником.
Будущее показало, что я был ближе к истине. На пятом разе пыл гипотетического кругосветного путешественника иссяк и более не пробуждался. Впрочем, где-то через неделю я увидел, что у нашей соседки гости - рыженькая девица и трое юношей (был ли среди них отважный моряк, или он уже отбыл в опасное путешествие к островам Токелау - мне неизвестно). Мы ожидали ночного всплеска страстей, но нет - блондиночка наша хоть и покричала, но всего один раз, и то достаточно неубедительно (Маша Шарапова ещё подумала бы, стоит ли ей завязывать с большим теннисом навсегда, или она всё же погорячилась), а рыженькая только невнятно и слабо пискнула. Возможно, ей достались две трети наличного мужского состава, и тогда её неудовлетворительные вокальные данные вполне извинялись естественной анатомической преградой.
Надо сказать, что наш ночной покой был смущён ещё два раза. Однажды всю ночь проработал телевизор (такое ощущение, что его хозяева куда-то ушли и просто забыли его выключить), но я этого даже толком не заметил, это Ж высказала неудовольствие. Другой раз тоже было похоже на телевизор, только гораздо громче - бархатистый баритон, примерно такой, какой был у Касьянова, пока он был не просто казнокрадом и политическим авантюристом, а по совместительству ещё и премьер-министром Российской Федерации, повествовал о перспективах развития французской демократии. Я даже было подумал, что это какой-то государственный деятель, может, даже и сам Саркози. Хотя у Саркози, наверно, голос повыше и повизгливее, а этот больше бы подошёл Франсуа Фийону (я никогда не слышал ни того, ни другого, и сужу исключительно по внешности). Но спустя часок-другой некая мадам прокричала в адрес докладчика кое-какие нелестные пожелания, после чего мнимый телевизионный Фийон, ни на йоту не изменив тональности, отправил её в далёкое пешее эротическое путешествие и продолжил своё прерванное столь бесцеремонным вмешательством повествование.
Какова же мораль сей басни? Она, в общем-то, проста. Все способы проживания в чужом городе обязательно имеют свои плюсы и минусы, причём шкала этих плюсов и минусов своя у каждого человека. Для кого-то и отсутствие лифта - серьёзный минус, и совсем не обязательно этот кто-то - старый полиартритный ревматик. Кому-то непременно нужен завтрак в постель и ежедневная замена полотенец, кто-то не мыслит ни единого дня своей жизни без джакузи, а на стиральную машину и интернет ему абсолютно наплевать. В нашем же случае минусы были не столько минусами, сколько недокументированными особенностями, и плюсы их серьёзно перевешивали.
Комментариев нет:
Отправить комментарий